Moppen

Hieronder staan allerlei moppen over detectives, criminelen, zakkenrollers, agenten en ander gespuis. Weet jij ook een leuke mop over dit onderwerp? Mail hem dan door en misschien zetten we hem wel op de site!

Het is open dag bij een school voor opleiding tot detective. Er staat een groepje mensen bij een docent en naast de docent ligt een oud lijk. De docent zegt: "Om een top detective te worden moet je twee dingen kunnen. Ten eerste moet je niet vies zijn van de dingen." Hij steekt zijn vinger in het lijk en likt hem af. "Doe mij maar na."
Alle aspirant leerlingen steken hun vinger in het lijk en likt hem af.
"Ten tweede moet je ogen hebben voor details. Dus: wie heeft gezien dat ik m'n wijsvinger in het lijk stak en mijn middelvinger aflikte?"





Een detective komt bij de bakker en vraagt: "Heeft u ook hasjtaart?" De bakker zegt: "Nee, die heb ik niet." De detective kijkt nog even rond en loopt dan weer de bakkerij uit.
De volgende dag komt de detective weer de bakkerij binnen en vraagt weer: "Heeft u ook hasjtaart?" Weer zegt de bakker: "Nee." En weer gaat de detective zonder iets te kopen de winkel uit. Dit herhaalt zich een aantal dagen en de bakker begint te twijfelen: Zal ik dan toch maar een hasjtaart maken?
Als de detective de bakkerij weer binnen komt en weer vraagt: "Heeft u ook hasjtaart?" zegt de bakker trots: "Ja, die hebben we."
Zegt de detective: "Dan staat u onder arrest!"

Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Oké, dan is het goed want anders kreeg je een boete, want je mag hier niet zwemmen!'

Advocaat tijdens een rechtszitting: 'Tenslotte, edelachtbare, wil ik als verzachtende omstandigheid aanvoeren, dat mijn cliënt nogal hardhorend is en daarom de stem van zijn geweten niet heeft kunnen verstaan.'

Twee gevangenen ontsnapten via het dak, waarbij een van hen een dakpan verschoof. 'Wie is daar?' riep de bewaker. De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'. De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar?' 'Nog een kat,' riep de gevangene terug.

Komt een man bij een detective met de volgende vraag: 'Ik wil dat u mijn vriend opspoort.' 'Waarom?' zegt de detective. 'Ik heb hem laatst een paar duizend euro geleend voor plastische chirurgie en nu heb ik geen idee meer hoe hij er uit ziet!'





Ene detective tegen de andere: 'Hoe gaat het op je nieuwe werk?'
'O, prima. Er werken nu al 150 man onder me.'
'Zo ...'
'Ja, ik werk op de tweede verdieping.'

De nieuwe inspecteur staat wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. 'Kan ik helpen?' vraagt een secretaresse. 'Ja,' zegt hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,' zei ze, pakte het dikke dossier en stopte hem in de versnipperaar.
'Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?'

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. 'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.' 'Kunt u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: 'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?' 'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard: 'Dat ben ik!'

Commesaris tegen een nieuwe agent :'Je werkt langzaam, je praat langzaam en je loopt langzaam. Is er dan helemaal niets dat jou vlug afgaat?'
Agent: 'Oh, jawel hoor. Ik ben vlug moe.'

Een detective wilde een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt U ooit een ongeluk gehad?' vroeg de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de detective, 'maar vorige zomer heeft een crimineel me wel in mijn been geschoten met een geweer en een week geleden is op de snelweg mijn auto door twee mannen afgesneden waardoor ik over de kop sloeg.'
'En noemt U dat geen ongelukken?' vroeg de verzekeringsagent verbaasd.
'Nee,' zei de detective, 'ze deden het met opzet.'

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. 'Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?'

Een secretaresse op een detectivebureau bekijkt aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd euro te veel is bijgeschreven. Maar ze besluit er niets van te zeggen. Een maand later staat er vijfhonderd euro te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien, maar twee wordt me te gortig!'

Verdachte, vond de inbraak plaats zoals de officier van justitie zojuist heeft beschreven?' 'Nee, edelachtbare, maar ik vindt zijn idee ook niet slecht.'

Gevangenisdirecteur zegt tegen de gevangenen: 'Ik ben bestolen. Als ik erachter kom wie dat gedaan heeft dan zet ik hem vandaag nog op straat'

En commissaris gaat naar de kermis en besluit een waarzegster te bezoeken. Hij stapt de tent binnen en vraagt hoe duur het is.
Waarzegster: 'Twee vragen kosten honderd euro'
Commissaris: 'Is dat niet wat duur?'
Waarzegster: 'Inderdaad! En wat is uw tweede vraag?'

Jantje loopt langs het huis van de wijkagent en spuugt tegen het raam. De agent komt boos naar buiten en vraagt: 'Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?' Jantje: 'Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!'

Drie Chinezen zijn voor het eerst in Nederland. De eerste Chinees kan alleen nog maar het woordje 'ja' zeggen. De tweede Chinees kent al een zinnetje:'Met mes en vork.' De derde Chinees kent al een liedje: Olé, olé olé olé, we are the champions, we are the champions!' Op een dag lopen ze samen door het bos. Opeens zien ze een dode vrouw liggen. Toevallig komt er net een politieagent aangelopen. Politieagent:'Hebben jullie dat gedaan?' Eerste Chinees, die er niets van snapt:'Ja!' Politieagent weer:'Waarmee dan?' Tweede Chinees, die ook er niets van snapt:'Met mes en vork!' Politieagent:'Goed, jullie gaan mee naar de gevangenis.' Derde Chinees:'Olé, olé olé olé!'

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: 'Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?'
Verdachte: 'Ik heb heel vroeg kerst-inkopen gedaan, edelachtbare!'
Rechter: 'Hoe vroeg dan?
Verdachte: 'Een paar uur voordat de winkel openging!'

Een detective wordt opgeroepen naar de plaats delict van een moord te gaan. Hij krijgt de taak het plaats delict te onderzoeken op sporen en alles wat hij tegen komt zorgvuldig te documenteren. Met grote concentratie vervulde hij zijn taak, tot hij bij het hoofd van het slachtoffer kwam dat los op de stoep lag. Hij vulde het formulier in en bij de vindplaats begon hij te schrijven 'Op het trott... eh troto... trotwaa…eh'. Daarop gaf hij een schop tegen het hoofd en schreef op 'in de sloot'.

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: 'Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?,' schreef hij terug: 'Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven.' Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: 'Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit.' Per kerende post kwam het antwoord: 'Nu is het tijd om de aardappelen te poten.'

De overvaller schuift de kassier een briefje toe met daarop: 'Overhandig al het geld! Er is een pistool op U gericht.' De kassier schrijft iets op het briefje en schuift het terug: 'Graag een beetje glimlachen. Er is een camera op U gericht!'

In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?' informeert een al even misdadige makker. 'Hoezo verwijfd? Ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten?'

Heb je 't al gehoord?? Een stel junkies heeft de Amsterdam Arena overvallen.' 'O ja, wat is er gestolen?' 'Nou gestolen niks, maar ze hebben alle lijnen opgesnoven'